13:58

Обещала рассказать о встрече... Рассказываю, пришла я в гости к Косте. Позже пришел Олег... Это капец. Таких самоуверенных в себе людей я еще не видела... Были моменты, которые очень не понравились. Конечно обсматривал всю полностью... Говорил, что любуется, но это не комплимент. И я поняла, что этот вариант просто никакой!!!! При общении с ним я начинаю быть дерзкой до ужаса.. Он через часик где то ушел спать, а еще через пол часа пришла его девушка. Прикольная девочка вроде, ну я толком с ней не общалась(замечу, с девушкой кажется встречается уже давно).
А позавчера был день студента. С Любочкой решили выбраться в центр. Выбрались) Подъехал Женя, подъехал Сережа... Опять 2 бывших были вместе) И общались нормально. Но я думала, что Сережа может меня обнимет, может чмокнет. А нет, не тут то было... Ну и ладно, думаю. Чуть позже уехала Люба и я осталась одна с ними двумя. Капец не по себе оно как то) Ну погуляли еще немного и решили разъезжаться по домам. Женя начал предлагать варианты куда можно поехать, что б продолжить вечер. Я отказалась, ну и решили ехать домой. Стояли в метро и, сейчас и незнаю к моей радости или горю, первая электричка приехала Жени))))) Ну а мы с Сережей поехали к Косте домой))) Я то знаю, что купив пива можно приехать к нему в любое время и с кем угодно))
Приехали, посидели и тут открывается дверь и вваливается Олежка... Такой веселый, выпивший немного. Ну это терпимо. Но когда я увидела девушку идущую сзади него, и это была не его избранница!!!!!!! Он упал в моих глазах окончательно... Но, он подошел и прошептал на ушко, что ему почему то стыдно передо мной... Такой человек гордый, и стыдно??? Я ему никто и видит он меня 4й раз, а ему стыдно. Это очень странно. И заинтересовало меня... Потом он пошел с этой девахой "спать"... Все как на зло разошлись куда то и мне пришлось слушать хлюпанье его члена во влагалище этой.... Капец не приятно такое слушать...
Вобщем с Сережей мы не спали до утра, уж очень хотелось секса, а презервативов не было(((((( Да и я не была готова к такой встрече. На первой электричке поехали к нему домой. Оказывается так смешно смотреть на сонных людей. Все озабочены чем то, злые)))))) Приехали домой и я просто отключилась. На 2 часа.... Это были единственные 2 часа за сутки, которые я поспала((( Хорошо отметили день студента.... Лучше, чем было бы в клубе)))))

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научилась?

У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

ДЕДУШКА МОРОЗ, ПРОШУ ТЕБЯ... В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ КАК-НИБУДЬ БЕЗ ОЛЕНЕЙ... ОКЕЙ?

Колготки из конопли..-каждая затяжка в радость:D

-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Мужики говорят:"пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!".Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!

- Ой,слушай,ты замуж вышла?
- Да!
- Ну, расскажи,как это было?

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу".

- Ну как...именем всея контакта и Павла Дурова при помощи нажатия кнопки мыши объявляем вас мужем и женой! можете обменяться паролями страниц!!

Это во Франции-женщина загадка,а в России - баба-ребус

Саша волнуется раз, Паша волнуется два, Ваня волнуется три...Маша идет на узи)

Фрукт есть такой - фейхоа называется. Мне вот интересно, если из него варенье сварить, оно как будет называться, фейхуёвое?

Да чтоб тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!!!

Стою я на кухне. Попиваю чаек. Темно ночь. И мне на душе так хорошо. Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди Спи"

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!! .

Ты знаешь, в чём разница между кровью и тобой? Кровь попадает в сердце и выходит из него, но ты входишь в сердце и остаёшься в нем навсегда...


Всегда бродила по улицам города и вспоминала его. Она не удаляла его номер, зная, что все равно никогда больше не позвонит. Она верила, что все еще у них будет хорошо. Верила. Нет, хотела верить. Ей казалось, что все, что было, не имеет права так просто исчезнуть. Но ниточки каната рвались с каждой секундой. Видеть его в онлайн и молчать просто невыносимо. Наверное поэтому она избегала интернета, удалила его из закладок, но не выдержала и добавила опять. Она его не забудет. Где-то внутри, он тоже. Она знала.

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

Водка пиво и вино!здравствуй мама я в говно

Бежит за автобусом мужчина с арбузами...кричит...роняет всё арбузы они разбиваются..но он всё равно продолжает бежать и вопить...из окна выглядывает женщина:
-Молодой человек что вы делаете? Мы тут все сейчас со смеху уписуемся!!
-Ха! Вы сейчас укакаетесь!! Я- водитель автобуса......

12:12

Ну что сказать, отметили днюху хорошо. Вроде) Правда стекло разбили, ручку от двери сломали.... Но это мелочи. Думала что Сережа с Женей не сойдутся... Та ну да.... Пили вместе, танцевали вместе, спали вместе... капец короче))) Хотя, их же объеденяла симпатия, хоть и бывшая, к одной и той же девушке)) Все говорят, что не плохо посидели, типа понравилось, а мне не сильно.. Настроение на 0.. Даже незнаю почему. Не отметила я своё 20ти летие как хотела. Ну и ладно...
Написала продолжение, но потом стерла. Решила не засорять дневник не интересными записями.
Вот нарисовалась интересная ситуация... У Костика живет мальчик, типа снимает комнату. Зовет Олег, но пацаны его Олежкой называют, вот и мне почему то приелось. Я его видела, можно сказать, два раза) Один раз видела, даже пообщалась, но это было давно и настолько смутно, что я толком не помню. Может алкогольное опьянение повлияло. И то общались по поводу подработки. Замечу, что он мне понравился. Но у него есть девушка (для меня это важное препятствие для чего либо), причем я ее в этот же вечер видела. Приехала в час ночи на такси к нему, выпившая, наверное секса захотелось))) И все, про него я после этого забыла. Второй раз "видела" на свою днюху... И то спящего во время того, как пацаны ему по лицу фаллоимитатором водили и он на них матюкался))) И все, тогда я про н его окончательно забыла. А вот на даче вспомнила и задумалась.... Приехали мы вчетвером на дачу и стои м возле мангала. И Костик говорит: "Олежка спрашивал есть у тебя парень или нет" причем это говорит при Сереже.... Лица поменялись как минимум у двоих человек.. Т.е. у меня и соответственно у Сережи... Я обалдела, с каких это радостей его стало такое интересовать. При первом нашем общении не было ни единого знака внимания... И тут такое.. Попросила у Костика узнать зачем ему. Вот пару дней назад рассказывает, что я Олежке типа понравилась, со мной интересно пообщаться (Интересно, как это он определил????) И вот на выходных хочет сделать сюрприз или что то типа этого. Ну что б я в гости к Косте пришла, а там стол, все дела... Это конечно все хорошо, я очень жду этого, никому не рассказываю, что б не сорвалось))))), и мне же он понравился, но!!!!!!!!!! У НЕГО ЕСТЬ ДЕВУШКА... Не знаю что делать((((((((((((( Жду выходных, а там посмотрю что он хочет. Может все станет на свои места и все будет нормально. Напишу обязательно результат

@настроение: ожидающее

Ну наконец то.. Завтра едем ко мне на дачу отмечать мою и Игоря днюху. Яхуууу, наверное)))
Вот изначально, идея очень очень понравилась, а сейчас я "перегорела", как то и не хочется что ли..
А еще страшненько. Пригласила Сереженьку, а там будит Женя... Он же Свете говорит, что меня ревнует... А почему???? У него явно женская логика!!!! Встречается с девушкой, а ревнует меня. Буду надеятся, что все пройдет просто супер и без приключений. НЕ хочу участвовать ни в каких потасовках))
А еще, сегодня пол вечера готовила. Оказывается это прикольно, готовить то)) Когда задача лежит на тебе полностью, а не просто помочь маме. У меня просыпаются инстинкты хозяюшки??? неужели)))))))
Буду надеятся, что отдых удастся на славу!

Свойства использования имитаторов тела для секса:

Во-первых, при половом акте с применением искусственного полового члена происходит глубокий и вместе с тем нежный массаж внутренних органов женщины. Это обусловлено тем, что давление фаллоимитатора регулируется рукой, и его движение можно расчитывать с точностью до миллиметра.

Во-вторых, правильное применение фаллоимитатора сопровождается очень полезными для организма (особенно в случае массажа предстательной железы у мужчин) приливами и отливами крови к органам малого таза, что предотвращает застойные явления и вызываемые ими заболевания.

В-третьих, использование имитатора полового члена вызывает разрядку высокой концентрации половых гармонов в крови.

В-четвертых, улучшается физический тонус мышц, в том числе и тех, которые не задействованы в обыденной жизни. Также улучшается общее и локальное лимфо- и кровообращение.

В-пятых, от фаллоимитаторов невозможно забеременеть или заразиться какой-либо болезнью (естественно, при соблюдении гигиенических норм).

В-шестых, если Вы подбираете искусственный член с помощью опытного консультанта-сексолога, имитатор будет иметь размеры Вашего влагалища.

В-седьмых, женщина или мужчина не испытывают никаких волнений по поводу отсутствия или очень быстрого оргазма. Когда человек не боится доставить неудобства своему партнеру, он способен полностью расслабиться и сосредоточиться на своих ощущениях.

Наконец, игрушки для интима позволяют испытать высочайшее физическое и психологическое наслаждение, которое не всегда возможно при обычном интиме.

Заявление Полового Члена

Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

13:42

Все так странно...
Наконец то я начала бороться с комплексами и купила короткую юбку... ОЧЕНЬ короткую, как по мне.. И что за напасть, смогла ее одеть только 2 раза, может погода мне дала знак, что я ее зря купила?))) Хотя вру, одевала 3 раза) Но последний раз...
Все началось с Днюхи Богданчика.. Как всегда, Малышево, Рост, бухло, двор.. Ничего нового.. Потом истерика Светы по поводу ссоры с родителями, минут 40 стояли с Димкой в подъезде и выслушивали бешеные крики... Все разрешилось вроде и наконец то вышли. Выпили, поздравили, поздравили, выпили))) И так 2 бутылки водки..... Капец, я же не люблю ее, зачем нужно было ее пить.. Все на веселе, даже очень!!! Пора ехать домой, но Юле же мало, она хочет продолжения банкета.... И где в моем телефоне выключается функция смс бывшим в нетрезвом состоянии??????
Покажите!!!
Вобщем я приехала домой, вызвала такси, собралась и уехала на другой конец города!!! Наверное на меня сильно подействовала фраза Сережи: "Иногда нужно совершать безумные поступки". Клуб, коктейли, танцпол... Все просто супер. (Ну почему так клево с ним бывает редко???? Почему не получается быть с ним вместе??? Я как всегда гоню...Ну он же такой холофенький) И эта песня... Медленный танец, и вокруг нет никого, нет парочек рядом, официантов.. НИКОГО. Есть только мы вдвоем. Это было просто супер.. Вечер конечно замечательный, но как то нужно и домой возвращаться. Вышли с Компаса, на такси, хотя можно было и пройтись 15 минут, и дом. Его дом. Это странно как то. Но когда я туда зашла, то я не почувствовала никакой скованности, как будто пришла домой к нам.... или к себе... не знаю, но это чувство было явно новым и необычным. Жалкое подобие секса... Ненужно перед этим столько пить.... Все таки отказ с моей стороны.. И Сон))))))))) Если это можно так назвать. 2 часа поспать... Душ... О этот душ... Первый раз душ вдвоем, с парнем... С ним... Сколько нового и неизведанного мне показал Сережа... Приготовил завтрак) Мило, хотя мне было не до него)))) (Все таки эта смесь, выпита ночью, давала о себе знать). И все, дом... И остались только воспоминания. Как будто ничего и не было... Хочу вернуть эту ночь, очень....
А вчера... блин, все таки надо бросать это дело с алкоголем...
Я отгоняю эти мысли.. Он мне безразличен!!!! Мое сознание победит сердце!!!! Я уверена!!!

Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!

Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом:
"Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.

Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.

Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".
Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."

В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".

Здесь главное

- не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные

"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

13. Поцелуй-щипок

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

00:56

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Дискордант /Потенциальный дискордант/

(Эмоциональная нестабильность)

Общая характеристика: Холерик-Меланхолик

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ






Ну то, что я холерик- не новость...Но меланхолик???? Это что то новое, с каких это пор... На меня явно кто то влияет..

1) Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
2) Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
3) Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
4) Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
5) Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
6) Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
7) Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
8) Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
9) Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
10) Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
11) Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
12) Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
13) Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
14) Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
15) Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
16) Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
17) Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
18) Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
19) Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
20) Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
21) Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
22) Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
23) Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
24) Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
25) Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
26) Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Вот странно, создаю, потом удаляюсь, опять создаю.. Надолго ли хватит этого дневника.. Поживем, увидим. И ник другой написала, боюсь, что кто нибудь из знакомых может его почитать, не хотелось бы.
А вообще, дневник- хорошая штука. Иногда перечитываешь его и вспоминаешь такие вещи, которые так бы память не запомнила. Но парадокс, когда в жизни все хорошо и ты "летаешь"- не хочется сюда ничего писать. И заносишь свои грустные мысли. Порочитав все это можно подумать, что я депресивный человек. Но это же не так. Буду исправляться!!!
Посмотрим, дневничек, на сколько тебя хватит в этот раз.

@настроение: грустное